На олимпиаде русские несколько раз пытались взять золото, но бдительные охранники все время их отгоняли.
----
Чемпионат мира по футболу. Матч Япония-Бразилия. Футболисты сборной Бразилии подумали:
- А че нам против них всей командой играть, оставим одного Рональдо - он сам справится, а сами пойдем пива попьем. Сказано - сделано. Приходят после матча - счет 1:1.
- Ты что, Рональдо, не смог японцев выиграть?!?
Тот: - Да я бы выиграл, если бы меня под конец матча не удалили...
----
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
----
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

<<<

За эту статью автор получил: 50 Кредитов.
К списку статей

---

в игру
[0.0017]